Multiplicați răbdarea și pacea minții

Stiinta
Spread the love

Nemulțumirile din viața noastră

 Poate că toți avem de-a face cu nemulțumirile din viața noastră din când în când. Situațiile în care suntem ofensați de cineva sau când cineva este ofensat de noi este aproape inevitabil sa se întâmple asta. Este de înțeles că nu întotdeauna comportamentul nostru se potrivește altor persoane, iar comportamentul lor nu ne este întotdeauna potrivit și din acest motiv există multe motive. Motivul principal este egoismul nostru, care ne obligă să ne gândim în primul rând la noi înșine, în timp ce alți oameni vor să ne gândim și la ei sau să îi includem.

 De asemenea, dorim ca alți oameni să nu uite de noi și să țină cont de interesele și dorințele noastre atunci când iau anumite decizii. Dar când așteptările noastre față de alte persoane nu sunt îndeplinite, suntem ofensați de ei. Atenția nu este cea mai atractivă trăsătură a unei persoane și mulți oameni o dezaprobă. Cu toate acestea, este comun pentru majoritatea oamenilor sau, mai degrabă, pentru toți prin urmare, trebuie să ne confruntăm în mod inevitabil cu aceasta. În acest articol, dragi cititori, vă voi spune despre motivul pentru care oamenii se jignesc unul pe celălalt, cum să te comporți cu oameni sensibili și ce ar trebui să facem cu propriul nostru simț, astfel încât să nu ne împiedice să ne atingem scopurile și să ne bucurăm de viață.

 Știu că mulți dintre noi suntem ofensați de cineva din când în când și uneori mă ofensez, inclusiv pe mine însumi. Tindem să fim ofensați, deci aceasta este o reacție normală și nu ar trebui să ne fie rușine de ea. Dar trebuie să înțelegem că acesta nu este cel mai bun model de comportament – nu cel mai eficient, nu cel mai productiv, nu cel mai adecvat și nu cel mai frumos. Prin urmare, este mai bine să o înlocuiți cu un alt model, cu un model mai perfect și mai mult, să spunem, un model de comportament matur. Mai jos vă voi spune în favoarea căruia puteți renunța  și cum să faceți acest lucru.

De ce suntem suparăți

 Pentru a răspunde la întrebarea de ce suntem suparăți, trebuie să fim atenți la modul în care suntem suparăți – indiferent dacă suntem suparăți de noi înșine pentru a ne justifica eșecurile sau pentru a ne arăta sensibilitatea, nemulțumirea față de ceilalți oameni, fiind ofensați de acțiunile lor pentru a obține o anumită reacție din partea lor. La urma urmei, noi toți vrem ceva de la cineva, dar nu obținem întotdeauna ceea ce vrem. Acesta nu este un motiv pentru a fi ofensat și a arăta altor persoane că acestea sunt greșite, și, în același timp, să se justifice în ochii lor – schimbarea tuturor responsabilității pentru eșecurile lor față de alte persoane.

 Pentru unii dintre noi, resentimentele reprezintă o adevărată salvare a disconfortului interior. Deci, pentru o insultă, va exista întotdeauna un motiv, dar nu este întotdeauna potrivit să fii jignit și adesea chiar dăunător, prin urmare, totul depinde de modul în care o persoană este obișnuită să reacționeze la faptul ca nu se simte confortabil  cu privire  comportamentul altor persoane. Se întâmplă ca ceilalți oameni să nu ne justifice așteptările și speranțele, așa că suntem dezamăgiți de ei – suntem nemulțumiți de ei, suntem nemulțumiți de comportamentul lor și chiar de noi înșine, că avem încredere în acești oameni. Ne simțim ofensați, ne simțim trădați. Acest lucru se întâmplă adesea.  Deci, pe de o parte – căutăm un motiv să  regretăm și să ne justificăm, iar pe de altă parte, dorim să obținem ceva de la alți oameni cu ajutorul resentimentelor.

Resentimente

 Toate acestea provin din copilărie, atunci când abilitatea de a fi jignit de adulți, în special de părinți  – permite copilului să obțină anumite concesii din partea lor. Cu ajutorul resentimentelor, copiii atrag atenția adulților, demonstrând în mod clar slăbiciunea lor și exercitând presiuni asupra sentimentelor lor de vinovăție. Aceasta este o manipulare reală, pentru că atunci când ne demonstrăm sensibilitatea față de ceilalți, încercăm să îi manipulăm,  încercăm să influențăm în felul acesta sentimentul nostru de vinovăție pentru ai induce la acțiunile de care avem nevoie. 

 Resentimentul poate fi spontan, când pur și simplu nu știm cum să răspundem la dezamăgirea pe care am experimentat-o ​​din cauza altor oameni sau poate fi vizată atunci când vrem să influențăm pe cineva.  Gândește-te, poate resentimentele tale nu iți fac nici un bine, indiferent de motivul pentru care te superi –  regreți și sa te justifici sau sa influențezi alte persoane sau sa le faci pe amândouă.

Sensibilitatea unei persoane

 În ciuda faptului că un fundal hormonal negativ poate afecta, de asemenea, sensibilitatea unei persoane, educația continuă să joace un rol mai important în această problemă. Și de ce, de ce ar trebui să fim jigniți, când există o mulțime de alte căi, cum să supraviețuim oricărui obstacol și dezamăgiri și să influențăm și pe ceilalți? Persoana rătăcită – arată slăbiciune, oamenii nu respectă oamenii sensibili, deoarece disprețuiesc slăbiciunea, pentru că nu este viabilă. În cazul în care este mai profitabil să acționați dintr-o poziție de forță sau să îi interesați pe alți oameni pentru a obține de la ei comportamentul dorit și acțiunile necesare. Gândiți-vă la voi – ceea ce arătăm altora .

 Ce au făcut greșit – greșit pentru noi, dar, în același timp, este posibil, chiar pentru ei înșiși? De asemenea, le arătăm că suntem nemulțumiți de ei, că nu ne confruntăm cu comportamentul lor, că vrem să ne cerem scuze, să facem ceva pentru noi și așa mai departe. Aceasta este o slăbiciune. Demonstrăm oamenilor incapacitatea noastră de a-i influența în alte moduri, ne plângem neputința noastră. Ne va ajuta să ne rezolvăm problemele și sarcinile, să ne consolidăm poziția în societate, într-o echipă, în relațiile cu sexul opus? Nu, nu va ajuta. În cazuri rare, oamenii pot fi manipulați, exercitând presiuni asupra sentimentelor lor de milă, vinovăție dorinței lor de a fi buni și corecți pentru toți, inclusiv pentru noi. Însă, în multe cazuri, senzația de atingere are o gamă foarte limitată de posibilități. 

Dar problema este că, dacă o persoană este obișnuită să fie supărăcioasa , el este obișnuit să caute concesii de la alte persoane, pentru că a fost crescut așa, puteți chiar să spuneți că a fost răsfățat – este dificil pentru el să refuze acest comportament, chiar dacă acțiunile sale nu funcționează. Sau dacă o persoană este atât de slabă din punct de vedere moral încât nu poate să adere la un alt tip de comportament cu oamenii, atunci pentru el acțiunile negative sunt singura mângâiere.

Concluzie

Prin urmare, luați un exemplu de la aceia care acționează eficient, practic, competent și frumos. Și lăsați supărarea în copilărie – la maturitate, nu veți avea nevoie de ea în marea majoritate a cazurilor. Renunțând la un comportament ineficient, copilăresc, neatractiv, care este adesea mai mult rău decât bun.

Vrem cu toții ceva, noi toți ne străduim pentru ceva, noi toți vrem ca alți oameni să ne ajute să ne realizăm dorințele și visele, și ne așteptăm de la ei, ne așteptăm ca ei să ne ajute. În copilărie, ne-am așteptat foarte mult de la părinții noștri și de la alți adulți și, în calitate de adulți, începem să conectăm multe dintre visurile și dorințele noastre cu prietenii, șefii, soțiile sau soții și așa mai departe. Aceasta este problema resentimentului – ne așteptăm prea mult la alții și prea puțin din noi înșine. Dar în această viață nimeni nu ne datorează nimic. Nu veți avea grijă de voi – la greu nimeni nu va avea grijă de voi. Țineți cont de acest lucru și încercați să nu fiți ofensați de alte persoane, cu atât mai demonstrativ, pentru a nu vă arăta slăbiciunea și neputința față de ei și față de voi înșivă. Respectați acest comportament !

Tagged

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *